抓住搞笑

1、“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

2、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……

3、下午刚上飞机的时候，我坐在那里…………突然听见一男的对另外一个坐着的男的说，“我是20D，我是20D啊！”坐着的男的一脸惊恐的样子，颤颤巍巍的“我，我，我不是你大师兄啊！”“我操，我说我的座位是20D，你坐了我的位置，不是二师弟”。坐着的男的头一抬，脸色一黑，凌乱了.......

4、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，承认脸大不就得了。（好吧！我承认孩子不是你亲生的）！

5、二货同事最近要生孩子了。原本她是丁克一族，问其缘由为什么要孩子。
二货：“我看周围的人都有孩子了。”
我抢答道：“所以你也动心啦？”
二货悠悠地来了一句：“我是眼红那几个月的产假。”

6、今天早上坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

7、“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”@幻灭妖僧

8、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

9、被我捉奸捉到老婆和我最好的兄弟在床上，老婆整个人都恍恍惚惚的。“哎，没事的，”我说，“我知道最近我一直冷落了你……我也有错，没有必要让这件事影响到我们之间的关系的。”“天哪，太谢谢你了！”她说，“我、我真不知道自己怎么会做出这种事来……”“闭嘴，我没跟你说话！”@MammaCass

10、夏天天气特别热，哥上街到马路对面去买凉皮吃，回来过马路的时候老远看到一女孩穿着一双白色的长筒靴子，心想这女孩也太爱美了吧，夏天这么热还穿靴子，等哥走近了一看，哥傻了，那哪是靴子呀，人家是摔坏腿了脚上套的是夹板。

11、我问同事为什么要用这张图片做桌面背景，他很淡定的回答我:“你不知道仙人球可以防辐射吗？”

12、在寝室换衣服的时候发现下铺的哥们一直盯着我那里看，暗爽。之后每次换衣服都到他附近矫揉造作一番。又是一天刚刚洗完澡，只穿条小内裤就跑到他旁边，用他的插排插电吹风，一边吹头发一边扭动身体哼小曲。然后听到他说：你穿的内裤好像是我的。

13、寂寞如雪！

14、侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

15、“男友在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事？”“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”