为幽默干杯

1、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

2、皇上:“此役非比寻常，朕恳请几位将军齐上阵。”将军们愣住半晌，脱下裤子扑向了皇上。

3、婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。人之初…… @lvkaiwen

4、我对电子产品修理还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。@Foxzzz

5、“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。

6、我妈妈背地里跟我说爸爸这不好那不好，我为了让她心里舒坦也就顺着她说，但我刚说一个不好，妈妈就当场翻脸：“有你这么说你爸爸的吗？白养活你了！”接着她又把爸爸的缺点变成了优点接着说，虽然她可以说爸爸一万个不好，却不容许其他人说一个，我想这也许就是最简单温暖的爱吧。

7、「经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？」「你他妈有病？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？」@猥琐泡

8、【邻居未装wifi，公公竟逼儿媳堕胎】因担心wifi辐射影响家中怀孕儿媳，天津的老赵在小区楼里挨家挨户排查wifi。然而，老赵发现整栋楼里唯有隔壁老刘家没有wifi，这让他疑心大起。他说，「现在家家都有wifi，你为什么不装！是不是孩子是你的，你也想保护孩子！」老赵回家后立即要求儿媳堕胎。

9、哥们告诉我，有时爱上一个人真的只需短短一瞬间。那天他在公交上看见一位穿着白T素色长裙的短发少女，她不小心踩到一位大叔的脚，被大叔狠狠地骂了几句，顿时她的脸红成苹果，局促但不失体面地微笑道歉。哥们幸福的回忆到：就在那一瞬，我不能自拔地爱上了那位有些大男子主义的大叔。——@阿诗玛奶茶

10、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

11、“在自动取款机取款的时候最怕什么？”“不小心点到了查询余额。”@柳三便

12、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序员同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

13、@小野妹子学吐槽：女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌；对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起来；对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。

神回复：我是土豪！

14、这个插座不错！

15、不是段子： 4月12日凌晨，北海市一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机小裴目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来时，已经来不及了。劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了… @陈勇CFP

16、昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事，化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对面门口，把另一个化妆完的新娘抱了起来，兴奋的说到：太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来了。