对不起，搞笑来晚了

1、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。

2、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

3、期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。。。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会他就到我跟前，对我说同学，可以用一下你的肥皂吗？我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，草泥马，你他妈是要吓死老子吗？

4、lz女，今天去剪头发，貌似是老板娘给剪的，正在进行中，老板娘对一小青年说：“小张，给我去对面买瓶六味地黄丸”。青年有点不懂又重复了一遍，lz脑残的来了一句：“就是电视上演的那个治肾亏，不含糖。”当时小青年就凌乱了，老板娘用一种死人的眼神看着我，地缝呢？我要钻……

5、我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗？我就回答她说是因为他们很擅长营销吗？老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

6、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”。

7、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

8、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

9、同学和男友分手了，呼天抢地寻死寻活。我劝她：“爱别人之前先学会爱自己，做过激的事情……”还没说完她立即接到：“你怎么知道我们因为这个分手的？”

10、接了个诈骗电话,电话那边传来浓浓的外国人口音:「泥好,窝是霉国移民中心的Jack,想移居歪国嘛?现在油一个好的机会,只需划二十万霉金就可以移民到我们那旮沓……」我:「……」 尴尬的沉默三秒。 我:「大哥你再好好练练吧。」那边:「泥别给窝得瑟。」啪,挂断了电话。 @眼睛长在屁股上

11、啊，婚姻！啊，生活！你脱光了，你的老公躺在你身边目不斜视的玩PAD！

12、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！”我感动地说：“不用了，这多难为情！”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”

13、这次米歇尔访华，带了两个女儿外，还带了老妈。为什么我想到的是：总统的闺女也是姥姥带啊……@纯天然LOLO

15、深夜，男人来到24小时便利店，恶狠狠的对收银员说：把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说：必须要这样吗，劫匪：你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜。

16、约女生最少提前一天说吧，提前半个小时是拿快递吗？@自强不吸奶昔昔