警告，今天笑话你看了没

1、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！” 稻穗怀疑地说：“谁信啊？” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……” 稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！"

2、大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊……

3、养的小鼹鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来！！！

4、不要跟老子说什么坐飞机一万年才会出一次事故，哥短短的30年，什么百年一遇洪水，千年一遇月全食，百年大地震，百年海啸，历史最低温、历史最高温……哥什么世面没见过>一萬年算個毛！

5、楼下邻居新买了一辆四驱越野，停在单元门口，车后有个4x4的标志，第二天下去不知哪个熊孩子给刻上=16。心疼啊，去补漆，回家过天早晨下楼看又刻上了=16！这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符，弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧，隔天下去，彻底凌乱了，他刻了个√。?

6、“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？” —— 是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。@章巨根

7、地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你！”（@柳三便

8、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。” 长方形纳闷：“你怎么知道的？” 正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

9、微博段子都是逗个乐，千万别当了真，形成错误价值观，沉浸在空想里。比如选男人，不能真的“谁有钱嫁谁”，物价涨这么快，他要不是钱多得花不完，过两年也贬没了。更何况人家的钱到底是人家的，不给你花你也干着急。还是现实一点，嫁个踏实体贴、颜帅活好、钱花不完还只给你花的，对付对付过一辈子吧。@小野妹子学吐槽

10、去年5月1号是我减肥最成功的一天，我上午只吃一个苹果，下午跑三千米，晚上再吃一个苹果，凌晨的时候生了个孩子。（这么看来，一天只吃一个苹果，绝食果然是最有效的减肥方法）

11、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

12、你有没有想过这样一件事。和你喜欢的人在网上聊天的时候，你总是觉得自己没有话说。你一直以为是因为自己紧张得说不好话。其实是人家把话说死了不想让你回了。@小麦店店长

13、得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

14、警告，打印机没墨了！

15、刚才去公共卫生间小便出来后，一少妇大概24岁左右让我帮她抱小孩，我问她，姐那么多人为什么要找我呢？她说：你长的很有特点报警好描述。

16、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”