作者：谷丰
问讯处的“奇遇”（小品）
作者：谷丰
场景：火车站问讯处
道具：问讯处标志台、桌、椅、茶杯、时刻表、车票、文明棍等
人物：问讯员、教授、长发青年、肥胖少妇、中年旅客
场1：（背景音乐）一首优雅的肯尼基萨克斯曲《回家》响起
（镜子头推进）：透明的问讯处标志台里问讯员正靠在椅子上陶醉在乐曲中，穿着袜子的脚却伸到了窗口。
一戴眼镜，手拿文明棍，教授模样的人（上）他把头探向窗口，鼻子使劲吸了吸，回头对观众，脱口而出：
教授：咸鱼怎么卖？
问讯员（一脸无奈地摇摇头）：买咸鱼跑菜市场去，看清楚，我这是火车站问讯处，尽碰到些什么人！
教授（不悦地）：我都让你熏的语无伦次了，我看你这根本就不是问讯处，改“闻腥处”得了。
一边用文明棍将问讯员的脚顶进去一边说：这铁道部就是该撤，人浮于事！大家说是不是？看你这样子像什么话？
问讯员：清明上脚图啊！我这刚刚忙里偷闲打个囤就让您喷上了，一看您就知道是美国回来的北大教授！
教授：【洋洋得意】何以见得？
问讯员：因为美国的教育一塌糊涂嘛！
教授：嘿！美国的员工可不是这种工作态度！
问讯员：美国的员工也不是这种收入啊！
教授：扯远了，就事论事，我上课这样学生还不把我轰出去！
问讯员：有些人大代表一言不发也没见轰出来，节假日免费出行还大出风头呢！
教授：有不同的声音存在说明国家在进步嘛！一个国家的强大不光看你能不能跑出350的时速！关键还要看老百姓活的有没有尊严!
问讯员：跟您没法比，到哪都有人夸您……
教授（一脸得意）：文明人!
问讯员（笑嘻嘻）：恶棍!
教授（举起棍，好气又好笑地）：你小子欠揍吧！
问讯员（忙做了个暂停的手势）：您不知道，这一天到晚就忙个不停，好不容易喘口气就有一些无聊的人问一些莫名其妙的问题，让你啼笑皆非，我这叫以脚防牙！
教授：倒挺会为自己开脱！那是因为你知识面太窄，像山间竹笋
问讯员：怎讲？
教授：嘴尖皮厚腹中空啊！问讯处就应该问不倒，难不倒，百问不厌……
问讯员：您等会！
教授：干嘛去？
问讯员：您也跟我们领导一个腔调，我去洗手间洗耳恭听好啦！什么东西都是说起来容易，做起来难诶！不信您跟我来个角色互换试试？
教授：正好教你怎么展示铁路的窗口形象，什么叫做“全心全意为人民服务”的！
问讯员：开始啦！
教授：随时来！
问讯员：请问特拉维夫明天下雨吗？
教授（迟疑了一下）：这，（随即）：下不下雨，我不知道， 但 我知道以色列没有特别蠢夫！
问讯员：你这不是问讯处吗？
教授（有些不耐烦地）：看天气预报的电视噻！我还不跟你一样！
问讯员：看电视我还问你，脑子进水的人也呆这里，我要投诉你，态度不好！
教授：啊！倒是我不对啦！这样人毕意是少数，你问点沾边的行不？
问讯员：同志，我最近右眼皮跳的很厉害，你说今天火车会不会723？
教授：建议您把票退了，还能得百分之九十五，然后学张果老骑驴出门最安全！
问讯员：你挖苦我，我要投诉你！
教授：总有讲理的吧！
问讯员：这是什么火车，到这里都晚点6小时了。我要找你赔偿损失，要不然跟你没完！时间就是金钱，人家外国的火车哪有这样晚点的？
教授：印度的火车就从来没正点过，据说有一次终于准时到达，全城老百姓载歌载舞，热烈庆祝了一番，结果一打听……
问讯员：是昨天的，晚点24小时，我是说日本的新干线。
教授：那是我们的奋斗目标，建让人民满意铁路是我们的宗旨！铁路是一个系统工程牵涉到方方面面，无论各方面我们还是有差距！但我们一直在努力做到最好！我们长期实行的是低票价政策，一张几十元的火车票利润还赶不上一分钟手机通话费，铁道部光每年补贴社会就是几百亿元，学生票、电煤、粮、油运输都是赔钱为国家发展！，我国铁路占世界百分之十的里程，完成了世界四分之一的运输量，创下了发送人、发送吨、运输密度、运输总量四项世界之最，还要怎么样？很多人连一元钱的站台票都不肯买，还要无理取闹！羞不羞？而铁路职工的收入却是整个垄断行业最低的！你竟然还好意思算你那点损失。我们吃的是草，挤出的是……
问讯员：酸奶！
教授：对！嫌火车慢，你坐那个去呀！
问讯员：什么？动车组！
教授：嫦娥一号啊！还有东西送！
问讯员：送什么？
教授：吴刚酿的桂花酒呀！
问讯员：你终于火山爆发，一吐为快了是吧！我要……
教授：投诉你，我就知道你要说这句！
问讯员：不，我起诉你，赔我名誉损失费！
教授：为什么？
问讯员：因为我就叫嫦娥！
教授：啊？我该干嘛干嘛去吧！
场2：教授（右下），长发青年（左上）
长发男青年：同志，请问那是男厕所？
问讯员：要不是装备的问题，估计您上女厕所安全性更高！
长发男青年：对不起，我不识字！
问讯员：不识字，上面有图形噻！
长发青年：那男厕是什么图形？
问讯员：穿裙子噻，我都晕了！
长发青年：真没看到裙子，就看到一只高跟鞋
问讯员：那你就举着你那烟斗上另一边射击不就得了！真新鲜，这都什么年代了，还有不识字的年轻人。拜托，你就别搞那么酷噻！
长发青年：不酷，别人怎么会对我另眼相看，中央电视台的导演有几个不是胡子拉茬的，刘欢长发都可以打飘柔广告了，所以要整出人头地啊！先要与众不同，像您不就淹没在这泛泛之辈里面了吗？
问讯员：听君一席话，真是胜十年书啊！
长发青年：我还真就认识一到十，十个数字。
问讯员：那你要上国贸大厦可怎么办？
长发青年：先坐电梯到10楼，再走上去噻！
问讯员：那得吃多少猪蹄啊！
长发青年：不过有次到附2医院去看病人也犯错了！
问讯员：附2住院部也就十层嘛！
长发青年：没错，可电梯上有一个“—1”、“—2”呀！
问讯员：真是，我忘了附2还有地下一层、2层了。
长发青年：我想这附2嘛，就按“—2”呗！
问讯员：结果呢？
长发青年：我奔太平间看死人去了！
问询员：得，您还是先回炉，学好文化再去闯世界吧！
场3：长发青年右下，胖少妇左上
胖少妇：哎！145次在哪个候车室？
