我好像突然明白了什么

1、妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。

2、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。

3、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

4、钱财你已经拥有一半了──贱。 @任干事

5、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。 

6、一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰：红的是你的，白的是我的，生了还是我的！！此女红着脸默默的走了!

7、上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。

8、在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。

9、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了！

10、兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”

11、"到2020年我们将基本解决春运期间购票难的问题。"计生委如是说。@轻生一剑知

12、准备在某通的官网上交300的话费。交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……

13、世界上最远的距离莫过于此！~

14、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行！

15、妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫：阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说：你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说：没事，钱是小事，孩子是大事！

16、叶问竖起一根手指怒道：「我要打10个！」叶夫人无奈，又往番茄蛋汤里加了8个蛋。