根本无法直视的幽默

1、某天坐公交，一群赴考学生里头，一送考大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手机掉在了地上，手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机各零件，说：师傅、开车慢点撒，我手机肠子都出来了…

2、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”@Ruler54

3、男：你觉得我这个人长相气质如何？女：很阳光！男：你是说我眉清目秀，为人随和即大方稳重又活泼风趣？女：不，是刺眼，根本无法直视！

4、地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。” @章巨根

5、以前异地恋～跟女友聊天…我说丫头发个照片想看看你～过了一会儿她发过来了～正好这时候想去厕所…我说我先去下厕所…她一下子激动了:“看了我就想去厕所！你被吓尿了？……“

6、老婆：错没错？ 我：肯定错了啊，这世上有不犯错的人吗。？ 老婆：说你错哪了？ 我：我哪都错了，从头到尾就没对的地方。 老婆：具体说错哪了？ 我：我错就错在根本没法具体。 老婆：*#@~#*#:--/ @隔壁大叔

7、思想课上，老师问：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”舍友答道：“撒B！老师撒B！”舍友卒。

8、一天，绑匪绑架了班主任，索要赎金一百万，扬言不给就撕票，班上奔走相告，一片欢呼！绑匪急了，说，你们再不给钱，我明天就放他回去上课，第二天，绑匪收到了五百万！

9、昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。@烧鸡烧鸡呢

10、老婆：“老公，你是怎么看待网络美女的？”老公：“就和方便面一样。”。老婆：“都是用来泡的？”老公摇头说：“是图片与实物不符”！

11、中学的时候政治老师是个人才，写的一手漂亮黑板字，他大学的时候是学生会宣传部长，高材生啊，有一次出黑板报讽刺学校食堂，被处分，内容如下，一财主四十岁老来得子，非常宝贝，起名我的肉，一天我的肉提一篮子土豆去河边洗，不小心掉河里了，财主找到河边边哭边喊：光见土豆咋不见我的肉。全校轰动。老师你差点毕不了业你妈知道吗？

12、为了验证掰指关节是否会导致关节炎，唐纳德·昂格尔用自己的双手进行了长达60年的“对照实验”：每天掰左手，从不掰右手。最终，他的双手都没有出现关节炎，看起来也没有什么差异。后来他也因此获得了2009年的搞笑诺贝尔医学奖。

13、放开那只喵，让我来！

14、又见中国好男友！

15、大水冲了龙王庙，这不是演习，这不是编造，这是真的，北京消防中队起火了！！！~

16、你丫在懒散一点好吗！

17、大叔，你确定你喇叭放的位置对了？、

18、第9大菜系食堂菜系再出神作：西瓜炒肉！

19、这货到底怎么撞的呢？

20、寝室的豪赌！

21、汪星人都比我们爽呆了！

22、纯天然的，及时的牛奶，哈哈~

23、还有一天就要高考了，苦逼！！！

24、心塞！

25、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”

26、有没有东北农村的朋友玩过:冬天，室外公厕，烧着一张报纸，扔进冰冻三尺的粪坑，里面的干纸迅速被点燃，厕所外面有着极佳的观赏效果——墙是红的，窗是冒烟的，空气是......的，里面蹲坑的人提着裤子骂着娘冲出来。这个游戏，我们称之为:火烧赤屁！@许少华