别问我为什么笑，自己看

1、我软软的躺在沙发上.老婆正高兴着做饭，问我：用一个家用电器来形容下我呗。我说：榨汁机。

2、就刚刚，在火车上买了个15的盒饭，都还没吃完，卖盒饭的阿姨就推着小车回来说：“就剩下最后几盒了，降价变5元了！”阿姨求你能等我吃完吗！

3、我怀疑自己患上了十分严重的恐高症，每天必须鼓足勇气，才敢从床上坐起来。@这梦真他妈噩

4、男对女票说：我有一个朋友好惨，他跟我抱怨说他女友需求好大，累死了，幸好你不是这样。 女票：我是看菜吃饭的……

5、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！

6、「师妹，我中了那淫贼的奇淫合欢散，一个时辰之内，若不交合，就...就...就只能等下个时辰啦！」@阿诗玛奶茶

7、吃饭的时候每次都是我吃的最快，他们说我吃饭粗鲁，叫我斯文点。今天吃饭的时候说了句先吃不管，后吃洗碗，结果他们一个个比我吃的还快。 要不要这样啊，说好的斯文呢。

8、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆…………”

9、又大，又圆，一手罩不住的感觉真爽，又狠狠的抓了两把，也许用力太狠，老婆生气的对我说，你拿着两馒头在那瞎玩什么，还不赶紧放进锅里蒸熟喽。

10、老公最近迷上网游，各种废寝忘食。好言相劝、威逼色诱……这些我都没做，我只在他网游的同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久。现在他没事就乖乖陪我看电视，坐得可端正了。哼，跟我斗！

11、今天坐公交，旁边有一打扮妖艳的少妇，抱着的一只贵妇犬老是挠后面一位姑娘的头发，姑娘忍了半天，最终鼓起勇气提醒少妇看好她的狗狗！结果没想到那少妇反倒把姑娘臭骂一顿，说什么狗狗是她的儿子，现在你把她儿子吓到了之类的，姑娘涉世未深，明显被镇住了，不敢吭声！看到这种情况LZ实在看不下去了，走上前去一边抚摸着那只狗狗一脸恭维的对少妇道：恩，小家伙真可爱！真的很萌啊！ 少妇一脸的高兴，LZ接着又道：看它长得这么精灵，一定是您亲生的吧！不知道它爸怎么没跟您一起出来啊？一个人一定要小心啊！孩子小，不好带啊！看着少妇被气歪的脸，哥们我华丽丽的转身下车，女孩也随我下车！

12、用修图APP的女生注意了！为了手机丢了找回来时好认，请务必拍几张本色照片留着！别问我为什么……刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还给我了！

13、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。 毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

14、你们觉得我美么？

15、女人最讨厌的事，撞衫！

16、不能让爸爸带孩子又一例子！

17、天气太热，我们医院的一同事就这么回家了，不要跟我说我认识你哈！

18、报告，终于把老大抓住了！

19、酷刑！

20、有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人很多，听说你半夜三更跟人裸聊？

21、生命的道理就是，吃饱了不饿，口渴了就喝，遇到狠人就叫哥，没钱付款别乱摸。海誓山盟咱不说，不学卖血许三多。常看岳父发微博，快乐整天笑呵呵。 此生拒绝杀马特，有病趁早看妇科。