时刻保持搞笑

1、去商场买东西，总有那么几个营业员说话令人发指！
“贵重物品，不买别摸！”
“什么，给爷包起来，你别用手碰，摸脏了也不要！”

2、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！”这熊孩子:“呔！爷爷在此！......”当时我绿着脸凌乱着...

3、一项研究显示，每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年，不过问题是，你花在慢跑上的时间会有——四年……

4、朗朗上口的两幅对联。㈠ 上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。㈡ 上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don't ask why 横批： just do it。 

5、姐们儿在超市打工，按照规定，收款时她要刷完所有商品后，再刷一下胸前的工号牌，对此次收款负责。今天一对母女来结账，姐们儿也照样刷了一下胸牌，结果小女孩儿立马大喊：“妈妈！我不要买那个阿姨！不要！”……姐们儿说当时她的心就碎成渣渣儿了！

6、老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

7、“为什么别人从插入到拔出有十几分钟，而我才30几秒？”“因为你穷啊，取个钱都比别人快。”@流氓你在偷看

8、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？ 刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

9、记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

10、小时候家里养了只狗，是只公狗 一到六月天就躺地上睡觉，有一天我看见它下面露出红红的一截，就用手里擦淤青用的红花油滴了上去，结果它连蹦带跳吼了一下午，老妈说它见鬼了，真相我至今未敢说出口啊！

11、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱.我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了.哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,学长只能帮你到这了！

12、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。——小伙子你这手段我也是玩过了。@BRIOCAE免叔

13、哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了！

14、矮油，你这是在练高抬腿么！

15、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

16、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙面……