让我都笑开来

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！ 

2、昨天和小伙伴们在KTV唱歌，当时就我自己唱，媳妇就剥了根香蕉喂我吃！刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把一根香蕉全部插进我嘴里，我愤怒的问她要干嘛？正好全场静音！她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服。。。全场喝酒、 吃零食的全喷了。。

3、坐公车回家，车上有个特漂亮的姑娘一边哭一边打电话，我给了她一张纸巾告诉她：别哭了，活得漂亮点，哭着多难看。 她感激的看着我说：谢谢你！你人真好！ 每当这个时候我就觉得为什么我是女生，真可惜了我那一身泡妞的本领！

4、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

5、昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句：“老公你看我对我的情敌多好！”

6、她第一次发现他藏私房钱，一千多块，藏在鞋盒里。她觉得快要崩塌了，一直以来的相互信任，一下子支离破碎。晚饭后，她决定和他好好谈谈，却听到他先温柔地对她说：亲爱的，你生日快到了，你会想要什么礼物呢？她呆住了……第二天他上班的时候，她偷偷往鞋盒里多塞了两百。——几天后，她婆婆多了一件羽绒服。

7、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上 ，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，那边去！

8、晚上锁门以后，偷偷翻墙出去玩的女同学，只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。——北影门卫赵大宝。

9、在外吃饭，旁边两美女的话飘到了耳中。“我手机好像有点儿毛病了。”“啊？”“刚才掉地上了。”“哦。”“那地毯太脏了，我把手机在水龙头冲了冲。”

10、记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿，对我各种引诱，我把持不住将其推倒。脑海中突然闪出我们班主任说过的：“不该你享受的你提前享受，你就要付出代价”这句话。随之放弃…今年三十了，当年的班主任你在哪儿啊，我只是想找你谈谈心，绝对不拿刀！

11、济南千佛山的一个老和尚明目张胆的在我们磕头的时候收了一个顺丰快递，然后明目张胆的拆开了，里面是三本书，我们问大师这是什么，大师弱弱的来了一句：“取经”。

12、穿了一条很紧的裤子，同事坐我面前讲了个笑话，我仰天一笑，裤子纽扣飞出来崩他脸上了！

13、今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课。。我还以为是做梦。

14、这么小就会绝招了啊！

15、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。

16、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。