笑话该是这样的

1、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

2、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗？”我说：“在。”“那你能把手机给她吗？”“好。”把手机递给女孩，她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。我拉住她说：“我的手机！”“她看看我，笑着说：“刚才你不是答应他给我了吗？”

3、一夜激情。天蒙蒙亮的时候，那女人在窗边抽烟，我感觉她要走了，我问她有没有发展下去的可能，她摇摇头，说别傻了。我有些难过，她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道：「人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原」 我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：「一眼望不到鞭…」@善财神

4、我老婆有个双胞胎妹妹，但我只见过她一回。记得见到她时，她正在和隔壁老王在我床上啪啪。从那以后我就再也没见过她。

5、我才发现我家猫和邻居家的狗是好基友。喵星人今天犯错，把老妈气坏了，一顿打不说，又被扔了出去。大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里，然后赵四似的一顿组合拳挠的大汪躲闪不得，又把盆里狗粮吃一干二净，然后躺大汪腿上睡着了。我和我的邻居都惊呆了……

6、日本妹子在毕业时会问喜欢的男生要离心脏最近的第二颗纽扣来珍藏，浪漫极了。这个梗放在我国，妹子毕业的时只能和喜欢的男生说：“学长，把你校服上拉链拆下来给我吧！”感觉就完全不一样了呢！

7、谁说东北人喜欢打架的？根本就没有的事！ 前两天我坐地铁，一个操着东北口音的人踩到我脚了。 “操！”当时我就怒了：“你瞎呀！你是不是想打架啊？”他屁都不敢放一个，还吓的四肢发抖，连拐杖都拿不稳了。

8、晚上和男友在语溪公园散步，打闹中......路过一家饭店，冲出一小孩，叉腰指着男友说，不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！我那个激动啊！还没谢他呢，小孩他爸拿着扫把出来了，一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！

9、小时候，老师告诉我们“德智体美劳”要全面发展，长大后渐渐发现，发展第四个就够了。

10、#微历史#在windows xp时代。蓝屏是常见而令人烦恼的系统故障。大词人、南唐后主李煜对这情况痛心疾首，写词倾诉道：“犊子，莫屏蓝”。@马户犀貘多-没劲没治郎 

犊子，莫屏蓝，无线将删，别时冗异检视难，流水落花春去也，添上人艰。——该词表达了整整一个寒假都没修好电脑的无奈与悲哀。@斯库里

11、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

12、我在卧室上淘宝呢，男友回来了，就听他在客厅喊：“倒杯茶来！”我哪有空理他，这货在客厅又叫：“霜霜，快来倒茶。”我怒了：“喊什么喊，再喊老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一开门，见老公几个朋友嘴张老大站那儿呢，脸上憋笑都憋红了。

13、埃菲尔铁塔就该这么拍！

14、和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。

15、我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……