来源：经典台词网(WWW.73333.CN)发布时间：2014-01-18热度：次
1、亲爱的素食主义者，如果你们真的有试着保护动物，为什么还要抢他们的食物？——迅猛龙哲人
2、我向丧事承办人咨询：“请问，给我妻子下葬需要额外收费吗？”他不解：“怎么？您是说她体型比较庞大？”“不。是还活着。”
3、中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！” 我：“……”
4、作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”我洗的多认真啊，聋哑人嘛，坚决要善待残疾人，可你也不能洗完接着电话就走了啊！
5、朋友上班骑自行车，车库一到晚上各种黑，没有灯光.....某日，加完夜班，朋友熟练的在车库中摸到自己的宝马，熟练的翻身上马。动作一气呵成，潇洒自如。如果他的车座没有被偷的话这一切都是那么的完美。
6、兄弟负伤在医院，打电话问他乍回事，他来了一句：“下次再也不坐女司机开的车了，第一次看见要撞车了不睬刹车而是捂双眼的司机。。。。。。。。”
7、大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸一口墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的…
8、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货……”
9、我快疯了！！！宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
10、入住酒店房间烟味太重，打给前台， 前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达！ 五分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了……
11、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
12、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。。。@谁允许你直视本蜀黍
13、昨天来我家一小伙子。我爸：我看你今年有27岁。小伙子：叔叔好眼力啊，对啊！我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！小伙子满脸黑线啊……
14、嫉妒，是一个人发自内心地对另一个人最大的认可~
15、今天早上去早点铺吃早餐，一小姑娘说：“老板，来一碗馄饨！”老板一边煮一边问道：“打包还是带走？”小姑娘吓了一跳，还没反应过来老板又大声喊：“打包？！还是带走？！”小姑娘委屈地回答：“能不能在这吃？”
16、一同事住在18层。前晚回家，已经11点多了。到楼下一看，电梯停了，只好爬楼。本来身体不好，费了半条命，爬到15层，一看，电梯开了，能用了。想想 还有3层，爬楼还是坐电梯，决定坐电梯。可是上去后电梯是下行，直到一层，电梯门一开，一个修理工在电梯口，说：电梯维修，不开了！
神回复140117：当你老了，你准备怎么写QQ状态？
神回复140115：年薪20万的老公和年薪20万的工作，你选哪样？
神回复140114：你有没有什么特殊的收藏癖？
神回复140113：用三个特质形容一下你喜欢异性的特质
