已在心底笑开了

1、现在的年轻人不得一点什么病都不好意思和别人打招呼，而且每个病都那么高端洋气上档次，今天我们就来盘点十大“高大上”病，欢迎对症入座：1.炫食症；2手机依赖症；3.拖延症；4.晚睡症；5.不坐电梯会死症；6.周一综合征；7.选择恐惧症；8.真人社交症；9.强迫症；10.最神秘的强迫症！@明白人儿

2、刚路过一家超市，一只被主人牵着的萨摩耶在超市门口停下，汪了一声，几秒后一只小黑猫出现了，萨摩耶低头，猫仰头，彼此鼻子碰了下鼻子，随后猫傲娇地转身回屋了，萨摩耶吐着舌头开开心心地继续溜街去了。路人表示不可思议，狗主人解释：这傻逼每天都非要绕路来这跟它打个招呼，真烦！#我已被萌哭#@彭湃_

3、公司附近有条街，各种小吃，只要你对老板看一眼，老板就会热情的说：帅哥，吃什么？我每次经过这条街，就会把所有的老板看一遍！

4、刚才出校门看到校门口路边摊卖假化妆品，几个人蹲到那砍价，摊主依依不饶说什么专柜货。又是“托儿”的戏码。不过…………你们找托儿的时候拜托专业点！赖好找个女人吧！一群大老爷们儿围成一圈指着个腮红“大哥，再便宜点吧！”胡子都没刮干净你要腮红是擦屁股么？！@人字拖大魔王

5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。

6、夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。@丧钟为他而鸣

7、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”我忍住笑说：“就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！”营业员呆了……

8、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”@一蚊丁

9、她只说了一句“操！”我却已在心里铺上了床。”@FHmok

10、一女怀孕数月。带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来，居然，没有一个是父亲。只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的。。。

11、一次跟一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！思想激烈斗争后，决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着一杯可乐回来了……

12、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”【快报】身旁小伙伴儿纷纷安慰他：“哥不生气，那人是SB，无视他、”@小野妹子学吐槽

13、跟你的师范类朋友搞好关系。说不准哪天，你孩子就落她手里了！~

14、狂风中，一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步，走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

15、家住朝阳区的郝先生近来将其多年以来在体育锻炼方面的心得总结成了一首六言绝句，其诗曰：“跑步踢球嫌累，网球游泳不会，搏击瑜伽受罪，办卡健身太贵……”@dongdongqiang