准备嘴角微微扬起

1、我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西！

2、一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。
黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”
黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”
黄药师：“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”

3、我们班有一个家伙觉得理科太难去年退学了，昨天来请我们吃饭，说是在银行找了份不错的工作。问他面试难不难，他说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”

4、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

5、学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。

6、那个谁三个孩子要罚款过亿，我建议他最好先做个亲子鉴定，如果不是亲生的，就不用交罚款了。

7、今天坐公交，人太多，挤得都快站都没地方了，看着身边你挤我我挤你的人群，我默默的转向窗外，嘴角微微扬起，＂切，这跟我有什么关系么，还好我已经坐着了。＂ 

8、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着我老婆睡吗。

9、他对着电话说道：＂爸爸，我最近不太好，工作丢了，爱人走了，整个人浑浑噩噩，连个住的地方都没有了。您能给我点钱吗？＂电话里传来的声音中带着疑问，＂可是孩子，我好像并没有个儿子啊。＂＂那怕啥的？＂他诚恳道，＂你只要给我钱，别说让我当你儿子了，当孙子都行！＂@马碧徳

10、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。（via这梦真他妈噩

11、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

12、吃完饭回家路上看到路边角落有只小狗 缩在墙角瑟瑟发抖 时不时弱弱的叫两声 看得实在可怜 我就去便利店买了水还有火腿肠 蹲在地上摆好水喂它 正喂着呢 旁边小区出来一个老大爷冲这边喊了一声 上一秒还弱不禁风的狗突然蹦起来撒丫子跑过去和老大爷回家了………老大爷临走还用看傻逼的眼神看了我一眼…

13、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~

14、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。

15、我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....