来源：经典台词网(WWW.73333.CN)发布时间：2013-09-28热度：次
1、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……
2、飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上，机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们却纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷：“麻烦你回去开飞机好不好机长。”
3、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！！！
4、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！ 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
5、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”
6、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？
7、上西班牙语说到礼节问题，有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼？西班牙老师非常捉急的说：“这事可难啦，俺们见面都是从左吻到右，他们见面是从右吻到左，结果俺第一次和意大利人见面，俺俩一个往右一个往左，嘴就对上了……”233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺
8、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。＂难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？＂我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
9、婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。
10、暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
11、老公就像拖拉机，一天就得三修理！~
12、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
13、小苍：我觉得我们几个应该发散一下思维，创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签。三胖：我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。苗苗：那我干脆在地上刨3个洞，3个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。
14、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
