幽默封锁不开心

1、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”......

2、女儿开始谈恋爱了，但她每次谈的都是额头上有个滑稽小红点的外国男生。 因为我用狙瞄着。 ——Val Venis

3、今天坐公交时红灯，小王离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

4、和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！

5、以前，总想着有钱了就把钱存在卡里，省得自己乱用。但自从有了网购，人生就变得纠结……算了……钱还是揣兜里吧！

6、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

7、刚才有人说有钱人为了避免限号都会买好几辆车，这明显是屌丝不理解土豪的世界。北京的限号政策那天开出去也就最多罚300，十年十几万也就是豪车的零头。土豪买几辆车主要是功能划分为商务用车、泡妞跑车、家庭七座车等。另外，在自己思考时也会把这些车一会儿摆成S一会儿摆成B，以追求心灵的宁静！

8、“宝贝，你摸摸…”“翘起来了！”“你帮我压下去吧…”“不行，松手又起来了。”“你轻点…弄疼了。”“那我沾点口水…还是不行呀！”“尼玛，每天都翘着，没法见人。”“你别急，我再帮帮你…”“不行了，手酸了。剪了算了！”喀嚓，一缕头发落地…

9、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里。妈的，奸商！

10、前天女友给买了一条奇葩的裤子，拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子，我拿起来看就纳闷了说：这要急了解这几个扣子就都尿裤子了，女友看了那地方一下，想了想说：其实你解一个扣就可以了.....一个就可以了......一个......

11、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了！

12、男友对我说：亲爱的，你看古代有学问的人都起名叫什么什么子，比如，孔子啊，老子啊。你也帮我起一个吧。老公姓罗，我想了想说：要不你就叫罗子吧。老公：你他妈才是骡子，你全家都是骡子。

13、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

14、不开心，别人考完就暑假了，我还得上班！

15、哈哈，我做到了，一样的！

16、爆菊健康洗，还真有这牌子呢？

17、地上很脏的，快起来！

18、哈哈，再也不怕被偷车了！

19、遇见这样的男朋友，可以嫁吗？

20、见识一下螃蟹的力量！

21、有小怪兽，奥特曼何在？

22、美女，我属猪的，交个朋友呗！

23、我擦，没有了！

24、呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？

25、某日，去上班。还没到单位，肚子疼痛难忍。去找wc ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我反驳道：“这么破的厕所还要收费？”她说了一句话，我瞬间石化。阿姨：不收费？我们吃什么。