你永远不会说肯定不咋地

1、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个？ 领导看了看没说话， 那人急了:您表个态呀！ 领导坏笑:你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

2、有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说；“你准备血洗长白山么？”妹子果断不去了。。

3、今天接到一电话，是卖保险！问，先生买保险吗？我说，保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，什么什么的啪啪说了很多。我只问了一句，保我找个女朋友可以吗？嘟嘟……说话呀，说话呀？

4、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。。。。。

5、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：「好可爱」； 公认不好看的女生：「性格好」； 比自己略漂亮的女生：「肯定很受欢迎」， 比自己好看得多的女生：「性格肯定不咋地」。

6、一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”？随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟我妈下订金去”！

7、今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴。媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么？”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……

8、一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”

9、马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们不作死就不会死.

10、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说... @阿诗玛奶茶

11、上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人。” 男生坐下后开始吃包子，同时发现旁边有个漂亮MM一直盯着自己，他以为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子递了过去。 老师生气地说：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了！”

12、有两个演员扮演一对情侣在街头吵架，男的突然开始对女的动粗，旁观者纷纷上前来指责这名男子，有人甚至拿起电话准备报警。第二天同样的事情再次上演，只是换成了女子当街爆打男友，这时，围观者没有一个上前阻止，反而看得很开心。（男人们，感受到这个世界的恶意了吗？）

13、问：为何软件正在占领全世界，而程序员得不到尊重？答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。

14、小伙子，是什么吸引了你的目光？

15、三星病狂：亲，文章都换老婆了，你什么时候换手机？

16、哈哈，大哥，你占了大便宜了！

17、棒棒糖，打开之后眼泪就流了下来！

18、小屁孩，现在你不想要的，以后是你渴望的！

19、我和泥巴有个约会！

20、老师，喝什么呢？

21、嗯，端午节，送大家一个大长粽子！

22、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝，不可不可。然后轻轻拍拍白龙马的屁股说，我有。

23、昨晚老公一个人回家，我逗他说：你这么帅，小心被美女劫色？老公一脸的慷慨激昂，义正辞严：我是一个有尊严的人，我一定会意志坚定，抗争到底，像那些革命先烈一样！像革命先烈一样？“是的，学习他们最后英勇就义！”