来源：经典台词网(WWW.73333.CN)发布时间：2014-05-24热度：次
1、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了！
2、楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩。。可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。
3、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
4、小时候做找朋友的游戏，唱着歌玩得欢乐：“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼啊握握手，你是我的好朋友。再见！” 然后蹦蹦跳跳跑向下一个……长大后才觉得这歌词残忍，一如我们的生活：辛苦寻得一个投缘好友，曾以为会混到天涯时尽，却终敌不过世界之大，人海之深，一句“再见”，便各奔前程。@小野妹子学吐槽
5、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，放心地写下了ADCBACDB。
6、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
7、非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
8、今日是524，独自一人坐在价值千万的车上，没有幸福的感觉，司机开着车飞奔着，我却无心欣赏沿途的风景。我思绪万千，人活着到底为了什么？财富真的这么重要吗？梦想到底是什么？为什么自己会焦急，会忧虑。正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了…
9、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！
10、合租，大伙兑钱做饭，轮到我做饭了，白菜粉条，室友各种夸：真不错，没放肉能做出这味，不当大厨真屈才了！夸的我怪难为情了，才不会告诉你我把肉偷偷吃掉了。
11、李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁！！！
12、@剑神葡萄：英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”
@怎么就跟你说不明白呢：听罢老师飞起一脚踹翻了小明，问道：“那你知道这个用英语怎么说吗？”小明：“……”老师：“why you try？”
13、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了！
14、这么萌，我再不吃烤羊肉串了！
15、同学，你为什么这么叼！
16、好好的睡个午觉先~
17、一人到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”那人不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
18、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
