世界都安静了

1、陪老板应酬在KTV唱歌，刚轮到我唱，男朋友来电话了，我跑去男厕所接电话，男朋友叫我小心一点我老板，不要被他吃豆腐，我立马就回答，怎么可能，我老板丑的像坨屎一样，我是不会让他碰到我一根毛的，出来发现手里拿着话筒把玩着没关，同事们在包间里关了音乐听我讲电话，世界都安静了。

2、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

3、最近感觉字已丑得抱愧苍天，决心练字。今天打算郑重的去文具店挑枝好钢笔，认真练起。下车后发现隔壁的水果店橱窗里，樱桃醒目，大喜，立刻买了几斤。又闻到旁边卤味店一阵香味，接着发现蛋糕店…半小时后喜滋滋的拎一堆食物回家，被问：“你不是说买钢笔吗？钢笔呢？”@风息神泪

4、年轻的时候特别矫情～～和ex吵架，在以为他会挽留的情况下一个人在大半夜的走出去，结果在外面等了好久都没有看到他，一个人在外面哭。现在知道了，如果要和老公吵架'一定要事先准备好钱和身份证，就算哭也一定要先找到住的地方。@九爷的爱丫 

5、重读西游，看到殷温娇把小玄奘抛江那段，注意到一个细节。她是先咬破自己中指，写了血书，然后…把小玄奘的左脚指头咬下一根，以为记验。后来母子相认，也是靠缺了这根指头。从前一带而过，现在想想，做记号而已，用不用这么狠啊！是不是亲生的啊！想吃唐僧的妖魔无数，想不到唯一得手的却是一个弱女子！@马伯庸

6、天天坐地铁看广告，有缘网广告打了好几个月那一亿三千六百三十一万五千六百七十八人，到现在还是一亿三千六百三十一万五千六百七十八人，一个都没找到对象你们是有多丑！@全都是泡馍 

7、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事、爹，我想我妈了，她老人家走的早，一辈子都没吃过这么好吃的东西……他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹：你怎么也哭了？他爹答：我也想你妈了，她怎么生了你这么个王八犊子！

8、奶茶妹妹大学四门挂科，这是个很让人忧心的问题，说明她做不到品学兼优心无杂念，大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月，这种思想要批判，要教育。另外，要表扬那些好好学习的女生，她们虽然丑，但是心无旁骛，用心钻研功课，从不挂科。更难得是她们洁身自好，别说傍大老板了，连男朋友都没有。@薛好大

9、从我家小区往外走，正好赶上结婚的车队进来。前面有两辆摩托车左右各一辆开道，然后后面并排走了四个人 一个新郎 三个伴郎，迈着大步潇洒走来。他们后面就是婚车，然后是车队。。。。然后我看呆了 忘了看脚下，一脚崴在减速带上。。。。就那样。。。摔在了摩托车前面。。。。。 = = 我现在打着字都一边捂脸一边打 。。。@左小亦 

10、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。@插班生小明明

11、记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉，让老师叫起来回答问提，答曰不会，老师没办法就照点名册叫一女生，还是她，最后没办法叫课代表，还是她，全班都乐了，老师无奈喊了一声班长，那女女直接爆了句→_→老师你能歇会嘛，我就是班长。

12、跳楼时突然酒瘾上来了！

13、“我和你妈妈同时……”，“闭嘴！我和吴彦祖同时掉进水里你先救谁？！”@叫兽易小星

14、今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说「先生慢走，下次再来啊。」哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。