我承认我笑了

1、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的……”@抽风手戴老湿

2、在相亲网站约了个妹子一起吃饭，我最担心的就是见面一看，她真人比照片胖好多。。。 　 　 结果他不胖。 ——pigeon

3、妹妹：“我觉得，我有恐高症。”弟弟：“那你拿出来我看看！”妹妹：“我说，我有恐高症。”弟弟：“是啊！你把证拿出来啊！”

4、@话提：神经病啊，我哪里招惹你，天天骂我是高富帅是几个意思。

@顾蓝歌 神回复：搞基，负债，衰男。

5、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。@大头和他的朋友们

7、【flappy bird中的人生哲理】1.人生就是起起落落，起得很慢，落得很快 2.做事要掌握好节奏，否则会死的很难看 3.嘴大没有用，飞的稳才是硬道理 4.失败一定是脸先着地。

8、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”@这梦真他妈噩

9、朋友聚会，到饭店后发现大厅没位置了，然后服务员把我们带到包间，我们刚想点菜，进来一个服务员说：“先生，我们这里包间最低消费一千五！”一听说要换地方，我站起来跟服务员说：“花生米多少钱？”她说10块，我说来150盘花生米。过了一会她们经理来了，给我们道歉说先生对不起，这里包间随便消费！

10、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。@你开开开什么玩笑

11、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。

12、人类为什么比动物强？因为人类在行走时可以释放双手，而动物不能。女人为什么比男人更强？因为女人小便时可以释放双手，而男人不能。

13、准新娘阿丽将办婚事的10万元现金取出来，平摊在婚床上拍照炫富，发到朋友圈。不料，这一“炫富”举动被“干弟弟”葛某盯上，心生邪念的他拿了阿丽的钥匙，并进入阿丽家偷走9万元现金和首饰，总价值约12万余元。之后还假惺惺地陪同阿丽去警方报案……好有内涵，能拿到钥匙的干弟弟！估计新郎头上已经绿油油了！好吧，我承认我邪恶了！

14、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”…

15、每次老师说时间就是金钱，要和时间赛跑，我都想问一句：老师你为什么要和钱过不去？@汤诗爷