高兴坏了

1、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。 领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？ 领导就是领导！

2、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

3、坐在饺子馆里吃蛋挞，服务员说我们这里不让吃外食。正巧我刚打了个哈欠，满眼泪光地抬头看着服务员，吃得一嘴渣儿，半天说不出话。服务员看着我，叹了口气说，吃吧。@huoouh

4、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！ 一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！

5、今天一女生告诉我，生命科学院院长一场演讲彻底改变了她。当时院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时皮表各种菌高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。@ OraclMachine

6、女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！ 妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！ 女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！

7、【快过年了，商场里你们最想打折的是什么？】 【女朋友的腿。】——SnHine

8、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” A：“要是中了500万呢？” B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

9、出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！

10、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上请假~~~ 

11、赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛有时还跟错了找不到主人了。（完了，发条微博老婆去哪了… @lawtower

12、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

13、黑米哥哥，你在干吗？

14、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我：姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！

15、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。