幽默你来啊-哪里有钞票,哪里就有欢笑

刚刚在说说发了老公和女儿的合照，就有人回复说女儿是爸爸的翻版。就对老公说：都说女儿长的像你，她可是我生的，在我肚子里长了10个月的。结果二货老公头也不抬就说：萝卜种在地里长成之后会像土吗？

话说有个英国人因为太胖，买票的时候 航空公司表示你必须买两张票。他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在17排一个在19排。。。他表示很无奈。。。

应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。

昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，【随手买辆SMART开回家了】。”（张嘉佳

老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你mlgb的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我儿子屁股上套了一只乃罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。(  )

艾玛，正所谓头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

@验算纸：有些歌真是越长大越深有体会
@刺猬尼索可： 我很丑可是我很温柔

严打时期一朋友醉酒驾驶，拘留十五天没话说。有次吃饭问起，牢饭滋味如何？他说其他还好，就是无聊。问他怎么个无聊法，他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打。有个二货为了多打几只跟别人打起来了，结果多关了几天。

来，说一句话，让我瞬间不爽。
神回复：凭啥？

上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”

女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！

关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准特么没好事。

「我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错」- 闹钟

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

男：老婆看着我的眼睛，里面有什么,女：什么也没啊，男：难道没年到我眼里只有你嘛。

看见月球千疮百孔的真面目，终于明白了月亮代表我的心。

听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

哪里有钞票，哪里就有欢笑。

世界上有一种最美丽的声音，那便是哗哗的数钞票声音。

那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我现在在买罐头！

小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。