1、付二贷就是有房贷有车贷。
2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！
3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。
4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。
5、“除了能做专家以外还能做什么？”
“孽呀…”
6、晚上，阳台相遇。
一菲：我是来阳台赏月的。
小贤：哇，好精致的理由啊…
一菲：那你在这干嘛？
小贤：赏日。
7、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。
8、一菲妈：我过的桥比你走的路都多。
一菲：那是我懒得动。
一菲妈：我吃的盐比你吃的饭还多。
一菲：那是你口味重。
9、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
“你们厂夜班费6毛钱，我们厂夜班费8毛钱。我上一个夜班比你多挣2毛钱，我要上一个月夜班就比你多挣6块钱了。看起来是这样吧？其实不是这样。问题出在夜餐上面。你们厂一碗馄饨2毛钱，我们厂一碗馄饨3毛钱，我上一个夜班才比你多挣1毛钱。我要是一碗馄饨吃不饱，再加半碗，我上一个夜班就比你少挣5分钱了，不过你们厂一碗馄饨才给10个，我们厂一碗馄饨给12个，这样一算咱俩上一个夜班就挣得差不多了，就没有什么区别了。可是你们厂的馄饨馅儿肉搁得多，算来算去还是我们厂亏了。表面看起来你们厂的夜班费少几毛钱，实际上1分钱都不少！云芳，你觉得呢？”
“你为什么不说话？江姐不说话是有原因的，你有什么革命秘密？你要是再不吃饭，再这么拖下去，你就是反革命了！人家董存瑞黄继光都是没办法，逼到那份儿上了，不死说不过去了。你呢？裹着被面咽下最后一口气，你以为他们会给你评个烈士当当吗？这是不可能的。顶多从美国给你发来一份唁电就完事了。你还不明白吗！”
"早替你们想好了。我能白白睡不着觉吗？总的原则是少花钱多办事，做到增加一个李云芳，不增加一件新家具。除了东西要摆得合适，我们还得给人留出下脚的地方，屁股撞脑袋是免不了的，都是一家人也就无所谓了。我争取一碗水端平，除了云芳，咱都是一个妈生的，我......"
人家问马克思主义的三个组成部分，她写的是《为人民服务》。《纪念白求恩》、《愚公移山》。
"1米多，你妈过不去？汽油桶都能过去，你妈过不去？你妈腰围4尺4，是腰围！展开了量摊平了量，4尺4当然过不去，一围不就过去了吗？4尺4也甭除4，也甭除了，你就除以2，能过不去？两个你妈都过去了！当然，其中一个得侧看身子......亮子，你认为我分析的有道理吗？"
翻砂工站在废墟上浑身哆嗦。
"我妈腰围多少？"
"4尺4，胡同口儿裁缝说的。"
"你丫再说一遍！"
"不是4尺4？4尺6？"
"你丫敢再说一遍？"
"4尺8？"
"我他妈......"
啪！
大民子给云芳剁王八下奶。
吵着大雨睡觉了，
俩人吵起来了：
大雨：知道的是你剁王八呢，这不知道还以为你剁谁呢。
大民：我剁谁了？我还吃它骨头呢。
大雨：至于这么省嘛？
大民：它是没长毛，它要是长毛，我连毛一块儿吃。
大雨：你有点儿钱想着咱妈不比什么强？
大民：大雨，我告诉你你别来劲。
大雨：我来什么劲了？整天鸡呀鱼呀的，现在又来王八了，成西太后了。
小树：“爸，什么是赤条条？”
大民：“就是光着膀子。”
小树：“爸，那什么是**裸？”
大民：“就是光着屁股……”
后来云芳和大民在小屋ML
小树闯进来，
“爸，奶奶在高压锅里尿了一泡尿。”
大民：“没事儿，你奶奶认错尿盆儿了。”
小树：“爸，刚才你是**裸，现在又是赤条条了。”
……
小树：“爸，你还在吃奶吗？
大民对云芳：说你是纪公吧，你没那么脏，说你是左罗吧，你又没有枪，说你是变戏法的吧，你又你又不会变鱼缸
你想住茅房，你还没这资格．
（牛群）祝贺 祝贺 太好了，
（冯巩）咱俩在这祝贺什么呀！
（牛群）三等奖没咱俩。太好了
（冯巩）他这是什么心态呀！你过来 过来，你这么说话他、他合适吗？你想获得更高的奖项，心情可以理解但是不能这么说呀！三等奖没有咱俩太好了。
（牛群）那我应该怎么说啊。
（冯巩）二等奖没有咱俩，你再高兴嘛！
（牛群）不管怎么说呀！今年我们俩的相声不敢说让大家满意。
（冯巩）但明年我们保证全面出新。
（牛群）我们再也不能这么站着说了。
（冯巩）我们准备趴着说。
（牛群）不，我的意思是我们再也不能这么站着干说了。
（冯巩）我们准备趴着喝着水说，你打算说什么呢，我不清楚。
（牛群）还站着干说。
（冯巩）啊
（牛群）相声啊，是一门语言艺术。
（冯巩）啊 讲究说、学、逗、唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）可是我们说了半天你不乐。
（冯巩）那我就下去咯吱您 。
（牛群）你说说 这么说行吗？
（冯巩）一点新意都没有。
（牛群）一点意思都没有。
（冯巩）哎
（牛群）同样这段词，你要配上音乐。
（冯巩）那就叫 配乐相声。
（牛群）那
放 音 乐（一）
（牛群）相声是一门语言艺术。
（冯巩）讲究说学逗唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）如果我们说了半天您不乐。
（冯巩）那就跟我们一块哭吧。
（牛群）叔叔、大爷、大爷、大娘们给我们来口吃的吧！我饿呀！
（冯巩）您就可怜可怜我们这可怜的孩子吧！怎么说着说着说到旧社会去了，停吧
音乐 停 嘟~~~~，怎么说着说着说到旧社会去啦！
（牛群）不是相声出新吗？
（冯巩）出新能这么出吗？你得赞美新生活，给人以美的享受。
（牛群）美的享受。
（冯巩）哎
（牛群）早说呀 美的享受那行啦 那咱就不搞配乐相声 咱搞模特相声。
放 音 乐（二）
（冯巩）哎 模特？
（牛群）相声是一门语言艺术。
（冯巩）讲究说学 逗唱。
（牛群）只要能给大家带来欢乐。
（冯巩）那是我们最高兴的事。
（牛群）如果我们说了半天您不乐。
（冯巩）不乐 我还脱 停停停停停~~~等会儿吧牛哥，咱俩是男的是女的！
（牛群）他们都说是男的。
（冯巩）先把这性别搞清楚了 能这么说嘛 我给你说啊光有灯光音响是远远不够的。
（牛群）那你的意思。
（冯巩）你得调动一切手段为相声服务。
（牛群）调动一切手段 好 那就请今天所有到场的朋友们，欣赏我们这段全方位、多层次、立体交插、新潮相声.
放 音 乐（三）
（牛群）相声本来就是一门语言的艺术。
（冯巩）说学逗唱给人欢乐还能治百病。
（牛群）您一高兴你一鼓掌我们就高兴。
（冯巩）您不高兴您不鼓掌我跟你玩命。
（牛群）吃葡萄还得应该不吐葡萄皮。
（冯巩）不吃葡萄他就应该倒吐葡萄皮。
（牛群）不吃葡萄我就想吃两个大鸭梨。
（降低高度）
（冯巩）不吃鸭梨我就想吃两包共生仁。
（牛群）不吃鸭梨我就想吃个豆腐皮。
（冯巩）哎 不吃豆腐皮我就想吃两条小金鱼。
（牛群）不吃金鱼我就想吃两个大腊梅 快来呀。
（冯巩）不吃腊梅我就想吃两头小毛驴。
（站起来）一起说
（（牛群）（冯巩））不吃毛驴我就想吃两个半嘴唇，不吃毛驴 谢谢，谢谢大家的鼓励
1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。
3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。
4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！
6、一菲：潜规则潜不死你！
7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。
8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。
9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。
11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
16、你的脑子进水银了吧~~
17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？
一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！
小贤：小龙女就是他姑姑！
关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？
小贤：事实上，没有姑父这个人~
关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!
19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
20、展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
22、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。
24、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
25、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
谢谢：眼屎啊！
26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
27、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
34、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
35、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。
2、鼓励时说：我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
4、要扁某人就说：排山倒海。
5、“威胁”时说：小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“这么远提它干吗呢？说个近点的。”
“涨工钱。”
“唉～这个比前一个还远。”
小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。
谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。
我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；
我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。
他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。
我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。
谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，
将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。
可怜家人们怒冲天，此恨更难填！
为求保颜面，唯有死撑到底自做J。
一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，
从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！
1.我说我走错房间了，你们信吗？
2.奸夫~~奸夫~~我的奸夫呢？
3.嘿 咱两的票一样..
4.我这个是站票还是坐票？飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
5.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带，坐飞机，为……
不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？
6.李成功：人才啊。
7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧，再见。
8.哥，这2B咋走呢？
先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
9.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。
空 姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。
牛 耿：飞机飞在天上能停吗？
李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了
牛 耿：咱要是碰到大雾天就好了。
广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
李成功：乌鸦嘴！
10.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
11.李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！
12.钱包是不是丢了？你说丢那肯定丢了，走吧。
13.牛耿在轮渡上看到女骗子。骗子！女骗子！别跑！
14.老板，我来开吧！你开的话我们永远到不了！
牛 耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。
李成功：那你能把手刹松了么？
15.李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？
牛 耿：没有，没睡！
李成功：你打呼了！
牛 耿：我没听见啊！
第一场·牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。
女服务员：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛 耿：快点，困死了。
第二场·牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。
牛 耿：老板你应该吃点大葱……壮阳……
李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛 耿：还是吃**，吃**？
李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡
第三场·牛耿与李成功同床。
李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？
牛 耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件你玩裸睡？穿上穿上！
第四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？
牛 耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？
李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了， 居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！
李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？
牛 耿：我听见了。
李成功：听见你不给我开？
牛 耿：切……我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，“咚！咚！”！吵死了！原来是你呀……
第五场·徐峥在旅馆中被美女“捉奸”。
美 女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公：说气话，嘿嘿……
美 女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫……奸夫……哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
美女老公：哪有奸夫啊？消消气…
美 女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！
美女老公：一般也不会爬那么高！
美 女：他就在这儿呢！
美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好……
美 女：呦！
李成功：我……我说我走错房间了你们信吗？
第七场·牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了！
第六场·牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？
第八场·牛耿与李成功分手。
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂……
