笑话的情趣

1、跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了！？也不给我说声，然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。

2、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

3、刚才老板打来电话，语气不太友好地说：“你是不是把我屏蔽了，我怎么看不到你的朋友圈了？”我说：“哦，我最近在微信卖东西，怕你看到会烦。要不我现在就取消屏蔽，你照顾照顾我生意？”“那算了”，他说：“我就是问问。”@柳三便

4、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！

5、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱…

6、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。

7、我闺蜜嫁了一个葡萄牙人，他们去澳门玩，我闺蜜要办通行证，她老公不用，她老公吐槽说“不是还给你们了嘛??”@uSuede

8、钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。乙：不够，还得填补点奶粉。甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。

9、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿~” 我：“（这不是长颈鹿么……）” 闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子~同时又目光高远，值得依靠~” 我：“（长颈鹿都符合啊……）” 闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！” 我：“（长颈鹿妥妥的！……）”@小野妹子学吐槽

10、生活突然给了你狠狠地一巴掌，别难过，别桑心，以后还有更多的巴掌等着抽你。

11、上课中，大家都在专心听讲，刘伟却很大声。班长忍无可忍：“你给我闭嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”刘伟老师揪着他耳朵说。

12、我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。 我拿来了尺子，一量1米49…… 这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来....

13、出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，她先发来了一条短信：「你走得这么急，哮喘的药带上了吗？」我一摸口袋，暗叫一声不好，并故作犯病回道：「没呢！我已经开始喘了，怎么办？」几秒钟后短信回来了：「哦，那我就放心了！」

14、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒得早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

15、表情神同步！

16、同样作为一个青春期的女孩，我就看不起那种化浓妆露乳沟穿深V低领的女生，一看就像天天泡吧鬼混的，让人感觉非常不舒服！我还是喜欢穿简简单单的体恤，素面朝天扎马尾，但是很快就因为下半身什么都不穿就出门被父母暴打。( 像你这种没素质，没涵养，道德败坏，有损社会形象的女生，我只想说:“你在哪？！”)

17、公司组团去上海开会回来 在机场有工作人员过来跟我们说只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！姐妹们都纷纷上去填了 这时一位大姐说：哎呀 怎么办啊 这里注明要写移动电话 我的是联通的！另一位大姐说：是啊 我的是电信的 ，算了 不办了！。