好笑话来招待你

1、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

2、如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。@顾蓝歌

3、爷爷发现刚满月的小孙子，长的和自己很不像，就怀疑自己的儿媳妇有外遇，犹豫之下还是抱着孙子做了DNA，发现果然和自己没血缘关系。正当爷媳俩吵到不可开交时，婆婆弱弱的说了一句，老头子，其实我不该一直满着你，我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。

4、@粽粽粽粽粽粽粽：比“宇宙”更大的词是什么
@简直是莫名其妙你：考试范围
@我就是我0005：“穷”，因为宇宙无穷大

5、我们班政治老师特狠 他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里 然后谁没完成作业没背书就马上点开那个人的照片 进行无限放大二十秒 效果特别显著。。。。。

6、听完隔壁床的大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”各种羡慕嫉妒恨啊，这床的女的也问他男人:你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?

7、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

8、有些人就是把他放进猪圈里面，猪都要跟他划清界线！！

9、我跟我老公吵架了，老公大骂我：你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”我气得直咬牙说：你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！放完后老公冷冷的说：”现在你是了“

10、媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说，没你身材好！于是她就很高兴，于是我也很高兴！

11、【在便利店打工的时候，一个常来的黑发眼镜男向我告白了「我第一次见到你的时候就喜欢上你了、请和我交往吧！」 我急忙回答「突然之间我也很困扰啊」男「是阿…男人向男人告白很恶心吧」我「…我是女的」男「……对不起」←这是我人生第一次被人告白】＠监督Ver＿阿花花

12、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到。”
她很认真地说：“你这人真是的，来就来吧，还拿什么礼物！”
我回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

13、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

14、啊！瘙痒难忍！狮子也会长头皮屑的！

15、甄嬛进宫，华妃渐渐失宠，借着难得的一次用膳机会，华妃嗲声嗲气地问雍正：“皇上，我对你真心真意，您以前天天晚上也到我这里来，自从甄嬛来了以后，您为何不顾及我的感受天天晚上去她那里呢？”雍正淡定地放下筷子，稳稳地回道：“因为我日你日够了！”@杰克波比

16、回想当年，我还在初中校队的时候，和隔壁学校女队打比赛，体育老师让我盯好对方中锋。我就一直盯着，结果放学后被她男友堵校门口揍了一顿。