一直不差幽默

1、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句请勿随地吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰……？

2、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“我是属鸡的！！”

3、本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

4、学计算机的人是很幸福的，因为他们总是有很好的人缘。因为无论你身处何处，过得怎么样，你的朋友们无论有多么的忙，无论与你隔得有多远，他们都会随时想着你，都会找出时间联系你，给你打国内甚至国际长途电话——问你如何解决他们电脑上的各种问题。

5、黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥吗？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶！你喜欢他哪一点？黄药师：我想在桃花岛注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风是瘸子，仆人是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

6、中午我躺床上玩手机，4岁的儿子来卧室叫“爸爸，爸爸”。我放下手机装睡。见我没反应，又喊“爸爸，爸爸”。我正想继续不理时，儿子直接来了句“哼，还给我装孙子”。

7、今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

8、刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说：叔叔，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了~不要这样子，小丫头，你这样以后是嫁不出去的~@xie107

9、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！

10、我发现如果把新鲜水果，有机蔬菜，进口饼干和低脂酸奶搭配在一起吃的话，只需要大概五分钟就会被粗暴的赶出超市。

11、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？”

12、时间这把杀猪刀，红了葡萄绿了芭蕉，摁下葫芦起来瓢。谁言三春暖，转瞬腊月寒。不见远芳吹拂面，惟有老脸西风憔。待我长发及腰，你已秃顶无毛

13、杭州有四个男人在搓麻将，突然其中一人想离席，考虑到三缺一，另一人情绪激动，直接抄起身边一把水果小刀，捅向了正准备离开的那位。这是用生命在打麻将啊！真是太危险了！三缺一真的有这么痛苦吗——这感觉就好像是组好了一队DPS打副本，然后一直喊了半天都找不到坦克和治疗！

14、每到一个新环境里，总会表现的文静、优雅、低调而内向。不是我想装什么软妹子，只是想在和大伙熟悉之前给他们留点美好的回忆……

15、追星族大约分三种：第一种是制作人，觉得艺人越红越好，见人就拼命推销，广场张阿姨都单曲循环才算给劲儿；第二种是女朋友，只想狠狠独占，痛恨与他人分享，口头禅是“老娘爱他多少年了你算哪根葱”；第三种是呵呵党，别人说“哇最近好红”，他就一脸不屑“呵呵现在完蛋了，早期XX砖才是经典。呵呵。”@小野妹子学吐槽