能不笑吗？~

1、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”于是我也哭了。。。

2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。

3、男人说谁像前任，无非就是想上她；女人说谁像前任，潜台词是草他妈。@衣锦夜行安东尼

4、朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说：一定要有个容字。其妻不解：为何？朋友深吸一口烟说：有容乃大……“滚，给老娘来回滚……”

5、上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。@藕粉磨工熊逗逗

6、我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软！”

7、高中课本里为什么没有小明？你觉得一个天天跟爸爸爷爷出去玩，考试做错题，墨水成天往卷子上撒的人能考上高中？

8、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起。”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

9、一小三被正房太太逮个正着，该太太大骂：“你个公交车，真不要脸”。该小三神情淡定回了句：“挣大你的眼，老娘是教练车！”

10、今天下午坐车回家，背后一男一女再聊天，男的说我买的这块表真后悔，扔了吧！女的说了句你妈刚把你生下来就后悔了还不是一样把你养这么大，一车人都乐了 ！

11、为什么屌丝男越来越多，因为稍有点姿色的女人都好多人追，有青年，有壮年，还有老年，能不把她们宠坏吗？

12、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

13、其实有时候事情很简单，只是你想多了！~

14、小弟餐厅服务员一名，今天一对情侣来用餐，女的穿了一条特性感的超短裙，入座不久发现桌子摇晃，于是我过去撩起台布准备用纸块垫一下，眼光不由自主的扫到了那妞的三角地带，卧槽这角度那真叫一个流鼻血的兴奋，可是过后觉得自己挺变态的，怎么会有这样的龌龊行为呢。经过自己的严肃反思最后决定：以后这张桌子我会让它一直晃下去。。。

15、公交车上一阿姨在跟同行的人说她目睹的一场车祸，“前几天晚上，一姑娘在公交车路口被罐车给撞了，头部和腿都出了很多血。我路过的时候她就在车前轱辘那躺着。还挺胖。”最后一句太悲伤了。