搞笑制造越多,生活越是丰富有木有

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男友刚才接到一个陌生电话,对方听声音不对说了声打错了就挂了,半分钟后又打了过来:“兄弟!你彩铃不错,这歌叫什么名字”。


我妈现在周五都不准我出门了,说我一出去就给女朋友花好多钱,败家。奇了怪了,给自己媳妇花钱怎么了?天冷了不该给她买件好点的皮衣吗?说完我摔门而去,到最豪华的商场买了一只头层牛皮手套。


“你的梦想是什么?” “希望人们能够不仅仅是关注我的音乐,多关注我的私生活,好吗?”汪峰含着泪说道。


身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计,为了让你把它藏好了轻易不外露,以防丢失。@乔小囧


斧头的斧柄是用木头做的,多少有一点好笑。简直就是对树最为恶意的侮辱啊………… @Val Venis


A:你女朋友是哪的啊? B:没有啊。 A:骗我,那天视频通话你背后那个! B:不好意思回答:那...是,胶做的。 A:太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的? B:胶做的....全身都是。


四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”


女友在广州上学,前两天回来了,去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜,那菜让我做的黢黑,好心的叔叔阿姨还是吃了,她也鼓励我还可以。没吃完,晚上把剩菜拌饭喂狗,不一会我那二货媳妇问他爸爸,狗吃了多少啊?岳父大人淡定的说:狗...可能今晚不饿...


锄禾日当午,上班好辛苦。 上完一上午,还要上下午。 不上没钱花,心里更痛苦。 为了好日子,辛苦就辛苦!~


你嫁,或者不嫁人,你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下,青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔,货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命,爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。。。。


一哥们的约炮经历:泡炮抛跑疱......一妹子偷奸经历:笺见奸溅贱!


银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?”


宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道:你们都怎麽诊断病人的呢?医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道:是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?


接到个电话,一接起来对方就说“喂是我,还记得我是谁么?”一瞬间就想到了诈骗“哥哥?”对方“真聪明,对了…”我立刻打断“你为什么还活着?”“啊?”“我应该已经把你和那个女人都杀了的…”“…”“放心,既然没死,我就再杀一遍.”“不好意思,打错了.”“不要想逃…” 对方挂了! @秋田六千


一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了!


在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的接的。男:你是谁啊?我没来电显示。我:你儿子手机在我手里。男:你别动我儿子,要多少钱都好说!


有匹小马要过河,老水牛看到了对他说「别怕,水很浅,只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他「孩子,别理那俩神经病,咱们走桥」

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